«Είμαστε γενναία, όταν παραδέχτηκε τα συναισθήματά του»

Coglashayas εξαρτάται από τον σύντροφό σας και μην διστάσετε να είναι συναισθηματική, ακόμη και αν είχαν κατηγορηθεί για χυδαιότητα, μπορούμε να αποφύγουμε την αγάπη της συμμόρφωσης, η κοινωνιολόγος Εύα Illouz.

Φωτογραφίες από Getty Images

ψυχολογίες:

Γράφετε ότι η αγάπη και η σεξουαλικότητα είναι τώρα βιώνει δύσκολες στιγμές. Γιατί;

Eva Illouz:

Ζούμε σε μια εποχή της συναισθηματικής αβεβαιότητας. Ορόσημα, μπορείτε να διορθώσετε την σχέση αγάπης, να τους δώσουμε τη σταθερότητα, κατέρρευσε στη δεκαετία του 1970. Στην ΧΙΧ αιώνα οι τρεις σφαίρες της ιδιωτικής ζωής έχουν ενσωματωθεί σε άλλο: σεξουαλικότητα συνυφασμένη με κοινωνικούς θεσμούς (οικογένεια, το γάμο) και δύο σχέσεις αγάπης. Μετά τη σεξουαλική επανάσταση, οι τρεις αυτοί τομείς διαχωρίζονται η μία από την άλλη, η χρονολογική σειρά της τη δημιουργία σχέσεων ανατραπεί όταν κάτι χρειάζεται για να επιβιώσει η αγάπη για να πάρουν σεξ, σήμερα, να δημιουργήσει μια συναισθηματική σύνδεση, θα πρέπει να ξεκινήσετε με το σεξ. Όμως, η στενή επαφή, όταν υπάρχουν από μόνες τους, δεν είναι εγγυημένη η δημιουργία μιας προσωπικής σχέσης. Σέξι «σαπουνόπερες», τότε υπάρχει μια συνεχής αλλαγή των εταίρων, να αποσταθεροποιήσει την ταυτότητα. Όταν υπάρχει μια σύνδεση αποκλειστικά και μόνο ως σεξουαλική και οι σχέσεις αντιληπτή ως κάτι στιγμιαίο, προσωρινά, και το ζήτημα της μορφής και της δομής των σχέσεων αυτών δεν τίθεται. Αλλά αυτή τη στιγμή, όταν το παιχνίδι έρχεται αγάπη, όλα γίνονται πιο δύσκολα: μας λείπουν οι κοινωνικοί κανόνες, τελετουργίες και πολιτισμικούς κώδικες. Έχουμε ξεχάσει πώς να αποκρυπτογραφήσουν τη συμπεριφορά και τις προθέσεις του άλλου και να αντιμετωπίζουν απίστευτες δυσκολίες προσπαθώντας να καταλάβω τι είδους ιστορία που ζούμε τώρα, και η άλλη είναι μια θέση στην ιστορία: «έχω με αυτό είναι μόνο σεξ»? «Είναι μαζί μου μια συναισθηματική σύνδεση;». Έχω ως κοινωνιολόγος βλέπω ότι όταν παύουμε να κατανοήσουμε το είδος της κατάστασης στην οποία κατέληξε να είναι, δεν ξέρουμε ποια κοινωνική σενάριο να ακολουθήσουν, ποιος είναι ο ρόλος και οι κανόνες του παιχνιδιού μας. Η αβεβαιότητα αυτή είναι ανησυχητική. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο έχουν συνταχθεί για να χρησιμοποιήσετε το «οδηγίες», όπως αυτά που υπάρχουν στα εγχειρίδια για την προσωπική ανάπτυξη ή δανεισμός συμπεριφορές των μπεστ σέλερ, όπως η «Πενήντα αποχρώσεις του γκρι» ¹.

Eva Illouz (Εύα Illouz), συγγραφέας του μπεστ σέλερ "Η διάσωση της σύγχρονης ψυχής" ( "Αποθήκευση του Modern Soul", Πανεπιστήμιο του Τύπου Καλιφόρνιας, 2008) και "Γιατί η αγάπη πονάει" ( "Γιατί αγάπη πονάει", Πολιτεία, 2013).

Ποια είναι αυτά τα μοντέλα που μπορεί να οριστεί ως μια νέα αγάπη κομφορμισμό;

Ε Ι:.

Η δράση αυτή στοχεύει-Get έλεγχο της κατάστασης, να διατηρήσουν την ελευθερία στην επιδίωξη της ευχαρίστησης. Νέα αγάπη κομφορμισμού - μια αναζήτηση για οποιαδήποτε μορφή σχέσεων που μας αφήνουν όσο η ελευθερία εξασφαλίζοντας παράλληλα μια ανεξάντλητη πηγή ικανοποίησης. Αλλά ξέρουμε ότι είναι εξαιρετικά δύσκολο να συνδυαστούν αυτά τα δύο αντίθετα: την εξάρτηση από εκείνους που αγαπάμε, και την αυτονομία. Θα πέσουμε στην ψευδαίσθηση της παντοδυναμίας τη δική του: φαίνεται ότι τα πάντα εξαρτώνται από εμάς, σε σωστές αποφάσεις μας και την ικανότητα να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους. Μας δίδαξε να ασχοληθούν με τους όρους της κοινωνικής μας ύπαρξης, και ομοίως, θα πρέπει τώρα να αναλάβουν την ευθύνη για τη δική τους σχέσεις. Θυμάμαι την επιτυχία της Αγγλικό εγχειρίδιο με τίτλο «Πώς να παντρευτεί τον άντρα των ονείρων της», πολύ δημοφιλές στη δεκαετία του 1990. Οι συγγραφείς δίνουν τις υποτιθέμενες συνταγές αγάπη - για παράδειγμα, «μιλώντας για τον στο τηλέφωνο, βάλτε την κλεψύδρα και να κλείσεις πριν prosypletsya άμμο» - στις περιπτώσεις κατά τις οποίες, όπως γνωρίζουμε, δεν υπάρχει αγάπη. Συναισθηματική σφαίρα μοιάζει όλο και περισσότερο ένα ναρκοπέδιο, όπου η ατομικότητα βρέθηκαν σε αδυναμία του να μάθει να συζητήσουν αυτό που εξαρτώνται από την άλλη, διατηρώντας παράλληλα την αυτονομία, ή τουλάχιστον την ψευδαίσθηση του. Αναμένεται από εμάς ότι θα βρούμε έναν τρόπο να λειτουργεί στη σφαίρα των αισθήσεων, αλλά κανείς δεν μας λέει ότι είμαστε πραγματικά ασχολούνται με το χάος που δεν υπόκειται σε «αρχές». Μπορείτε επικρίνουν μερικές σύγχρονες απόψεις για την αγάπη, με την οποία κομφορμισμό δείτε επίσης ...

Ε Ι:.

Μιλάμε για την αγάπη όπως κάποια σταθερή κατάσταση, που έχουμε ή θα είναι, ή όχι, και τα οποία μπορούμε να εντοπίσουμε, τακτικά ρωτώντας τον εαυτό σας γι 'αυτό. Προκύπτει ως θρησκευτική αποκάλυψη, και να προκαλέσει αμέσως την έκκλησή μας: «Και ξαφνικά συνειδητοποιώ ότι μου αρέσει Isabella» ... Σε αυτό το σημείο, έχουμε κάτι ριζικά αλλάξει, και κοιτάζοντας τον εαυτό μας, καλούμαστε να δείτε αμέσως αυτό το αναμφισβήτητο και διαρκή αγάπη . Αλλά η αγάπη δεν είναι τοποθετημένα έτσι ώστε να μην είναι μια αποκάλυψη κατέβηκε πάνω μας μια για πάντα. αισθήσεις μας λειτουργούν διαφορετικά! Μας διαπερνούν. Πρόκειται για σύγχυση, διφορούμενη. Δεν ξέρουμε ούτε πώς ή γιατί οι σχέσεις αναπτύσσουν ή δεν αναπτύσσουν συγκεκριμένα δύο άτομα. Και δράση με στόχο την εξεύρεση από αυτό που «πραγματικά» αίσθηση, οδηγούν σε αδιέξοδο, γιατί οι σχέσεις μας ανάπτυξη, και οι αισθήσεις αλλάξει. Λυσσαλέες λατρεία της ευχαρίστησης και της αυτονομίας - ίσως ένας τρόπος για να «εξομαλύνει» τα συναισθήματα.

Οι λόγοι για την επιτυχία της

Ποια στερεότυπα και «άσεμνες» γυναικεία φαντασίωση αντανακλά το μπεστ σέλερ «Πενήντα αποχρώσεις του γκρι» Erika Leonard (Erika Leonard - ήταν αυτή κρύβεται κάτω από το ψευδώνυμο EL James); Ποια είναι τα κοινωνικο-πολιτιστικές πραγματικότητες, οποιαδήποτε τάση γραμμής στη σχέση των ανδρών και των γυναικών που προσπαθούν να ξεπεράσουν αυτό το βιβλίο; Αυτά είναι τα ερωτήματα έξοχα συναντά την Εύα Illouz. Αναλύοντας την επιτυχία του «Πενήντα αποχρώσεις του ...», ο κοινωνιολόγος ρίχνει φως στην τρέχουσα σύγχυση μας για την αιώνια αξία των συναισθημάτων και της «κρίσης, στην οποία δεν υπάρχει σεξουαλική οικειότητα.» Συναρπαστικές ανάγνωση. Ε Illouz "Hard-Core Romance: Πενήντα Αποχρώσεις του Γκρι, best-sellers, και Κοινωνία" (University of Chicago Press, 2014). Διαβάστε τα τμήματα του βιβλίου στην ιστοσελίδα psychologies.ru μας υπό τον τίτλο «λίμπιντο».

Αν σας αρέσει η ζωή σήμερα είναι κανονικοποιημένη έτσι, αν αξίζει το ρίσκο; Και τι είδους θάρρος που θα μπορούσε να δείξει;

Ε Ι:.

Το θάρρος δεν περιορίζεται στη σεξουαλική στάσεις ή πρακτικές που σήμερα κανείς δεν είναι έκπληξη. Η απελευθέρωση της δεκαετίας του 1970, και στη συνέχεια, τα μέσα μαζικής ενημέρωσης έχουν επιτελέσει σημαντικό έργο στη συνείδηση ​​του κοινού: είναι πολύ sexualized σώμα και στοργική σχέση μας. Η πορνογραφία, ιδιαίτερα με την εξάπλωση του Διαδικτύου, σήκωσε πολλούς περιορισμούς, έκανε τον κανόνα «τολμηρό» και τα σύνορα πρακτικές: η χρήση ερωτικά παιχνίδια, ταλάντευση, σαδομαζοχισμό. το θάρρος που χρειάζεται σήμερα δεν είναι το σεξ, αλλά στο συναισθηματικό τομέα. Είναι να εγκαταλείψει τα στερεότυπα σύμφωνα με την οποία το κύριο πράγμα - είναι το σεξ, και παραδέχονται την αγάπη τα συναισθήματα και τις παρορμήσεις τους, ακόμη και στην πιο χυδαία κιτς και τις εκδηλώσεις τους. Θάρρος σήμερα - είναι να Έμμα Μποβαρύ.

Τι εννοείς «κιτς» σε σχέση με τις αισθήσεις;

Ε Ι:.

Αυτό το συναισθηματισμό και την έλλειψη της ντροπής για τις εκδηλώσεις του, η πίστη σε έντονα συναισθήματα, η επιθυμία για απόλυτη αγάπη. Στην κουλτούρα μας, η οποία γιορτάζει το συναίσθημα της ανεξαρτησίας θεωρείται ένα σημάδι κατωτερότητας? είμαστε όλοι φοβούνται να Έμμα Μποβαρύ. «Κιτς» - ένας επιδεικτικός συναισθηματισμό πίσω από μια πρόσοψη που κρύβει τη φαντασίωση της απόλυτης αγάπης, του οποίου το μυστικό όνειρο πολλών ανδρών και γυναικών. Θάρρος - είναι να δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να ζήσουν από αυτές τις ιστορίες, οι οποίες θα μας επιτρέψουν να προχωρήσουμε πέρα ​​από τον εαυτό μας. Θεωρούμε ότι είναι δύσκολο να καθιερωθούν στενές σχέσεις, γιατί φοβούνται ότι θα υποστούν ή να βρεθούμε στη δουλεία. Αλλά είναι η αγάπη. Αυτό δεν είναι μια συνάντηση των δύο αυτόνομα άτομα, μια κατάσταση κατά την οποία οι δύο να δείτε ότι αρχίζουν να εξαρτώνται από το άλλο, και να συμφωνήσουν σε αυτό, αναγνωρίζοντας ότι κάθε χρειάζεται τα άλλα δύο. ¹ Ε Λ James "Πενήντα αποχρώσεις του γκρι" (Eksmo 2014).