«Έχει χάσει χωρίς εμένα»: πώς να σταματήσει επιδίδεται άλλους;

«Συναντηθήκαμε σε ένα καφέ με το σύζυγό της. Κάθισε δίπλα μου, άρχισε να χύνει έξω την ψυχή: να εργαστούμε σκληρά, χρόνο για προσωπική ζωή δεν είναι αρκετό. Σαν παιδί, ο πατέρας του άφησε την οικογένεια, η μητέρα άρχισε να οδηγεί τους άνδρες του. Ο ίδιος, όταν μεγάλωσε, συναντήθηκε με τις γυναίκες μόνο για σεξ.

Τα λόγια του με άγγιξε. Πιθανώς, λυπήθηκα γι 'αυτόν. Αρχίσαμε να ανταποκριθεί. Την ήπιε όλη την ώρα, χτύπησε μια υπόθεση από την πλευρά της. Όταν δεν θα μπορούσε να σταθεί - έπεσε στα γόνατά του, μπλοκάρει την πόρτα, παρακάλεσε να μην αφήσει. Έμεινα. Δεν ξέρω γιατί - ίσως από οίκτο μετά την ιστορία, είπε. Σκέφτηκα, περιμένω από κοινού, ο ηρεμήσει. Στη συνέχεια, όμως όλα πήγαν πίσω ξανά. "

Αυτή είναι μια αληθινή ιστορία, και αυτά μπορούν να βρεθούν πολλά - για το φόρουμ, στη ζωή των φίλων και συγγενών, ακόμα και τη δική του. Αφεθείτε συμπεριφορά μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς διαφορετικούς τρόπους.

Η κόρη φέρνει κρυφά τη φιάλη πατέρα πότης αλκοόλ στο νοσοκομείο, αν και οι γιατροί του απαγόρευσαν αυστηρά να πιει.

Οι γονείς δανεισμό συνεχώς χρήματα σε έναν ενήλικο γιο, να πληρώσει τους λογαριασμούς του, να αγοράσει τα προϊόντα.

Σύζυγος συγχωρεί και δικαιολογεί τον σύζυγό της, ο οποίος σηκώνει το χέρι της και ταπεινώνει της.

Οικογένεια δικαιολογεί και διασώσεις έξω από το πρόβλημα, «καλό για το τίποτα» συγγενείς που συνεχώς προκύπτουν προβλήματα με το νόμο.

Εντρυφεί δεν έρχεται από το πουθενά. «Πρόσφορο έδαφος» συχνά συν-εξαρτώμενη σχέση. Codependency είναι εύκολο να αναγνωρίσουμε - δεν έχουν ίσα δικαιώματα, και κάθε ένα από τα «εταίροι» (στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει καμία συνεργασία) διαρκεί αυτή η κατάσταση. Το ένα είναι παθητική, βρεφική, από αμέλεια. Μια άλλη τα στραβά μάτια για να τα ελαττώματά του και τις βλάβες που προκαλεί στον εαυτό τους και τους άλλους, και λειτουργεί ως ελευθερωτής. «Σπάει - μπορώ να διορθώσω» - αυτή η φράση από την ταινία «Pokrovsky Gates» περιγράφει με αρκετή ακρίβεια την κατανομή των ρόλων στο codependent ζευγάρι. Ελευθερωτής μπορεί να παραπονούνται για «μοίρα» του για να είναι θυμωμένος με αυτά ενός εταίρου, προκλητικά να σχίσει μια σχέση μαζί του - αλλά όχι να αλλάξει τίποτα. Ο ίδιος δικαιολογεί την υποχρέωσή του προσπάθειες ( «αυτό είναι σταυρό μου και να το αντέξω», «αυτό το πεπρωμένο μου»), τη συμπόνια ( «τι πρέπει να κάνουμε αν είναι χωρίς εμένα εξαφανιστεί»), την αγάπη ( «εδώ τον Αυτή η αγάπη, και αυτό είναι όλο «). Πολλοί διανομείς δείτε στις ενέργειές τους, το υψηλό τόνο πεπρωμένο: «Είμαι εξοικονόμηση ένα άτομο από την πτώση, εγώ είμαι αυτός / κανείς να το κρατήσει στη ζωή.»

Οι λόγοι για τους οποίους εμείς επιδοθούν

1. Η ανησυχία για ένα αγαπημένο πρόσωπο: νιώθουμε τον πόνο τους και θέλουν να διευκολύνουν τους.

2. Ο φόβος ότι το αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να μπει σε μπελάδες.

3. Ο φόβος της λειτουργίας σε σύγκρουση.

4 Η ανικανότητα να θέσει όρια.

5. Ο φόβος ότι το αγαπημένο τους πρόσωπο θα φύγει, αποφασίζει να πάρει εκδίκηση, καταστρέφουν τις ζωές μας.

Επιδίδεται σαν να προσπαθεί να κατευνάσει τον δράκο με τη σίτιση του τακτικά τα πρόβατα. Ίσως ο δράκος αισθάνεται ποτέ πλήρης και θα πετάξει μακριά, αλλά θα είναι σύντομα. Και έτσι, τουλάχιστον, το χωριό είναι ακόμα άθικτο. Ωστόσο, από καιρό σε καιρό τέρας παραβιάζει τη σύμβαση (τρία πρόβατα ανά εβδομάδα), κοστούμια φωτιά, μόνο και μόνο για να παίζω. Αλλά οι κάτοικοι φοβούνται να αντεπιτεθούν, γιατί τότε εύθραυστη, αλλά με κόπο την ασφάλειά τους θα καταστραφεί.

Λυτρωτής επίσης να επιλέξουν να συνεχίσουν τον πόνο τους, γιατί έχει την ψευδαίσθηση ότι η κατάσταση υπό έλεγχο. Illusion - γιατί παραχωρήσεις δεν θα κρατήσει τον εξαρτημένο από τις νέες «εκμεταλλεύεται». Αντίθετα, το αίσθημα ασφαλή πίσω στο πρόσωπο του σωτήρα, θα συνεχίσει να δηλητηριάζουν τη ζωή των ίδιων και των άλλων. Επιείκεια - είναι κυρίως ένα πρόβλημα της σωτήρας, που είναι συχνά αγνοούν. Ξεκινά με αυτό τον τρόπο σε μια νηφάλια άποψη της κατάστασης, η οποία θα μπορούσε να είναι μια θετική κατάληξη.

1. Συνειδητοποιήστε τα όριά σας

Δεν μπορούμε να αλλάξουμε ένα άλλο πρόσωπο. Για να εμπνεύσει, να του δείξει το δρόμο για την αλλαγή, για να προσφέρουν βοήθεια - ναι. Αλλά μην πάρει τον έλεγχο της ζωής του. Στην περίπτωση της υπόθαλψη, δεν ελέγχει τίποτα - θα εξαλειφθούν μόνο τις συνέπειες της καταστροφής που προκαλείται από τον άνθρωπο.

2. χωρισθεί από άλλο πρόσωπο

Λυτρωτής θα στενάζουν, αλλά το «τράβηγμα ταινία του» και «σύρετε το σταυρό του» στο τέλος. Πιστεύει ότι αξίζει μια στιγμή για να αφήσει το θάλαμο, και αυτός κολλήσει ακόμα πιο βαθιά στο πρόβλημα. Στη συνέχεια, θα πρέπει να καταβάλουν περισσότερες προσπάθειες για να τον σώσει.

Το επιχείρημα αυτό σημαίνει ότι θα αναλάβει την πλήρη ευθύνη για τις ενέργειες του άλλου προσώπου. Αλλά δεν είναι μια μαριονέτα, και δεν είναι κουκλοπαίκτες. Οι αποφάσεις της ανήκει μόνο σ 'αυτόν. Αν και αναγνωρίζει αυτό, γινόμαστε εγωιστές. Αναγνωρίζουμε μόνο τα φυσικά όρια μεταξύ τους και τους άλλους: Ι - μου και εσύ - αυτό είναι εσύ.

3. Τερματισμός της αυταπάτης

Θα ήταν καλύτερα να πούμε - την άρνηση του προφανούς. Όταν επιδοθούν έναν άνθρωπο σε εθισμό του ή να ενθαρρύνει την προκλητική συμπεριφορά της, θα βεβαιωθούμε ότι όλα αυτά είναι για το καλό του. Αλλά στην πραγματικότητα, είναι η συμμετοχή μας επιτρέπει να κάνουμε τίποτα, δεν γνωρίζουν τα προβλήματά τους και να μην προσπαθούμε να τα λύσουμε.

Η ενσυναίσθηση μας κάνει να επιλέξουν το πιο γρήγορος και εύκολος τρόπος για να ανακουφίσει τον πόνο του άλλου

Ίσως να χρειάζεται εξειδικευμένη βοήθεια (γιατρός, θεραπευτής). Αλλά ο ελευθερωτής της «ανησυχία» του πνίγει αυτή η συνειδητοποίηση δίνει ψεύτικη ελπίδα: να μπορεί να ζήσει όπως πριν, και όλα θα πάνε καλά.

4. Dim ενσυναίσθηση

Συμπόνια - ένα υπέροχο συναίσθημα, αλλά στην περίπτωση της συν-εξαρτώμενη σχέση μπορεί να γίνει μια ύπουλη φορτίου, τραβώντας μας προς τα κάτω. Συνείδηση ​​λέει όλα: «Δεν πρέπει να αφήσει το άτομο μόνο του με τις αδυναμίες τους», «εχθρός του εαυτού σας, και μπορείτε να τον ρίξει και μόνο για την καταπολέμηση αυτού του εχθρού».

Το πρόβλημα είναι ότι η ενσυναίσθηση μας κάνει να επιλέξουν το πιο γρήγορος και εύκολος τρόπος για να απαλύνει τον πόνο του άλλου. Βλέπουμε πως σε σχέση πάσχει αλκοολούχα, και να τον κεράσω ένα ποτό. Θα διαλυθεί από την ραγδαία συνεργάτη τρυφερότητα που χθες έριξε σε μας με τις γροθιές. Αλλά όλες αυτές τις περιπτώσεις - μόνο ένα μέρος ενός επαναλαμβανόμενου σεναρίου.

Αν πάψει να υποκύψει σε χειραγώγηση, δεν έχουμε το «κακό» - ψάχνουμε για έναν πιο εποικοδομητικό τρόπο για την αντιμετώπιση του προβλήματος.

5. Σκεφτείτε τι σας κάνει να επιδοθούν

Ίσως να απολαύσουν τη συμπεριφορά σας - το αποτέλεσμα της δικής σας ανασφάλειας, άγχους, αισθήματα ενοχής; Αυτός είναι ένας λόγος για τον οποίο ένας απελευθερωτής, ακόμα και προσπαθώντας να βγούμε από αυτό το ρόλο, συχνά επιστρέφουν στο ίδιο σημείο: την αυτοεκτίμησή του μειώνεται, αυξάνεται το άγχος και η ντροπή και ενοχή κάνει τη ζωή αφόρητη.

Για να αποφευχθεί αυτό, είναι απαραίτητο να συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή. Υπάρχουν ειδικές τεχνικές που βοηθούν να κατανοήσουμε τις πραγματικές αιτίες του συναγερμού και να το αφαιρέσετε, να αυτο-εκτίμηση από το χτύπημα.

Το κύριο πράγμα: αν δεν εργάστηκε για τα κίνητρα της συμπεριφοράς τους, θα επιστρέψουν ξανά και ξανά στις άγονες ελπίδες να αλλάξει ένα άλλο πρόσωπο μέσω της ανοχής. Δράκος δεν μπορεί να οδηγήσει μακριά, φέρνοντας τον θυσίες. Μπορείτε να ρίχνει μόνο ή να βρείτε μια άλλη, πιο ασφαλές μέρος για να ζει. Αν το αγαπημένο σας πρόσωπο αγαπητό σε σας, μην τον ακολουθήσει σε αδυναμίες του. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να βοηθήσει, προσφορά για να περιγράψει ένα σχέδιο που θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει το πρόβλημα. Αν συμφωνεί με την άποψη σας - πράξη.

Σχετικά με το Συντάκτης: Sharon Martin - μια γνωστική-συμπεριφορική θεραπευτή.